EA: Te-am rugat să speli vasele…, ca să pot și eu curăța peștele!
EL: Te-am rugat să dai găurile alea în beton…,ca să pun rafturile în debara!
EA: Glumești!? Cu degetele mele firave!? Cum să dau găuri!? Vrei să scap bormașina!?
EL: Cu degetele mele butucănoase!? Cum să spăl vasele? Vrei să sparg vreo farfurioară sau vreo ceșcuță din aia, de porțelan fin, chinezesc!?
EA: Știi ceva? Văd că ești cam sarcastic în ultima vreme! Hai să-ți arăt ceva, ca să-ți împrospătez memoria!
(Ea pornește calculatorul, scoate din sertar un DVD, îl bagă în unitate, pornește MPC-playerul. Într-un filmuleț, apar ei doi, față-n față, la biserică. El mire, ea mireasă, ceva deosebit. Vocea suavă a preotului îți mângâie timpanul, nu alta.)
PREOTUL: O iei de soție pe roaba lui Dumnezeu Angelica, până când moartea vă va despărți?
EL: Normal că o iau! Sau ce, am încotro?
PREOTUL: Juri să-i fii fidel roabei lui Dumnezeu Angelica și după mântuire sau după reîncarnare măcar vreo trei-patru cicluri? Că nici noi nu știm exact care-i șmecheria pe lumea cealaltă!
EL: Jur!
Preotul: Juri că o să speli vasele când te va ruga, de exemplu, când va avea de făcut curățenie generală sau când va face mâncare și va avea de curățat pește, să zicem…
EL:: Să zicem!
PREOTUL: Nu să zicem! Juri sau nu juri?
EL: Bine, bine…, să zicem că jur.
PREOTUL: Nu să zicem că juri! Juri sau nu juri?
EL: Jur!
PREOTUL: Gata! Doamne-ajută!
(Ea scoate satisfăcută DVD-ul din unitate. El se-ndreaptă cătinel spre chiuveta din bucătărie, plină cu vase nespălate, bombănind: „Aia n-a fost cununie, aia a fost programare neurolingvistică!“.)
😄😄😄
Ce lame.